​ 总结2022，展望2023(其实我的年终总结在每年年初就开始写了，就像如果你只写周报的话在回顾的时候会想不起来自己做了什么，而如果你日报周报一起写那你可以通过看日报写周报)

25岁的这一年，在生命中如此有意义的一个节点，我像往年一样认真回顾了自己的心情。我总是希望每年都遇到一些特别的人 特别的事和不一样的自己 然而遗憾的是总是平淡多于新奇 烦恼多于快乐 但是就像步履不停中说的，你才25岁呀，你可以成为任何你想要成为的人呢

每年都有每一年的见识，每一年都有每一年的收获，30岁之前，步履不停。

过去的一年

2022进行了很多实践，完成了很多有意思的事情，在这里简单列一个今年学习成果清单：

• 个人博客从130多篇涨到近200篇，195篇。其实自己心里写的时候大概有预期，整个博客目前理的比较顺，也能很快找到自己想看的东西，已经基本成型了;
• 研究了很多不同的方向。用前端工程化自动化测试工具，学了一个月rust和go，还写了一个桌面app，目前也已经放在github上了。学习了很多项目方面的规范lint和工具，写了一个Gatsby的主题，写了一个npm cli，写了一个chrome小工具，看了很多库的源码。
• 入职了一家新公司，新项目的业务和架构很不一般，还在深入研究中
• 拍了不少（很多 照片。
• 积蓄翻了两倍

22年的整体感觉就是很充实，但是也很匆忙。充实的地方在于，一直围绕公司的项目做事情，虽然每天下班比较早，但是其实精力都在项目上，而不像前两年只是做一做公司的项目。匆忙的地方在于，开始了很多新的方向，拍照也好，写代码也好，总是感觉自己没有很好地脚踏实地的去拓展，真的太匆忙了，需要很好地沉淀

顺便也列一下“每年之最”：

今年最遗憾的事：惹一个聊了蛮久的比较喜欢的女孩子生气，然后就很少联系了

今年最开心的事：拍了很多照片，虽然出片率并不高

今年最有成就感的事：跳到一家我认为很棒的公司，并且我认为自己也能够和这家公司匹配上

2023年的小期望、小目标

• 第一件事是希望能买车。2022年其实就很想买，但是感觉国内的电车市场还是不太成熟，加上自己也没有居住证，想了很久还是决定暂时不买。2023年，希望能买一款中意的车。我很喜欢车里自己的空间，虽然感觉开车有点累，但是自己应该还是喜欢的，买了之后也会常常愿意开。开着车出去玩的话，应该是一件比较舒服的事情
• 第二件事希望自己能在工作上更有所突破，当然，前提是不跳槽。新公司我认为很不错，薪水也已经超过20K了，同事氛围也都可以，可以安心地、踏实地做一些事情了，不要这山望那山高，在自己的公司认真地积累和沉淀。技术是很值得付出的事情，我很喜欢。
• 第三件事是在生活上能够更加从容和自信。明年年中我的两个好朋友就研究生毕业了，一个来上海，一个在无锡，关系都比较好，我自己明年也会租一套更宽敞一点的房子，如果到时候买了车，就多和朋友往来，聚餐什么的，疫情也没那么严了，解封了要出去走走。
• 第四件事是能好好拍点东西。22年拍的照片整体感觉还不错，但是没有特别印象深刻的东西，23年要多拍些让自己满意的照片和视频，在自己的爱好这方面更加专业一些

顺便也列一下2023年的工作计划（cdn还在挂

工作

技术

​ 技术方面，其实今年没有太多理论性的提高。去年一整年看了很多React、ts、Vue、js的底层基础和逻辑，感觉自己在这方面很弱，因此自我感觉收获满满。今年情况则完全不一样了。在对React、ts、js熟悉的基础上，日常开发已经基本不需要花费很多的时间。更多的时间在思考下面这些事情：

​ 1.在站在不同的框架和不同的角度想问题，比如状态管理库，基于redux和mobx的状态管理已经不是react项目的第一选择，context和基于proxy的状态管理也许更佳，比如react的性能也许不是最佳，在react中引入类似vue的响应式数据，甚至是像solidjs一样没有Vdom的更优性能，比如基于hooks使用方式不局限于写法的改变，而更在于组件设计的心智模型和更新方式，比如基于SSR的MPA模型也许不是最佳方案，类似于Astro的Islands架构可以再了解一下。

​ 2.要主动看npm包的源码。我去年的感觉是：我会很多包，我知道很多包 ===我很厉害。而今年的立意是，我知道很多包，我会用很多包，我能改他们，我才很厉害。基于这样的想法，看了antd、rsuite、procomponent、以及umi的插件、webpack的插件的源码、拖拽库的源码，npm包只是工具，学习代码才是本质

​ 3.第三还是要多尝试不同的新东西。去年尝试了docsaus、cdn、ci，今年性能优化方面尝试了preload和prefetch，框架方面尝试了Tauri和Astro、Gastby，感觉桌面端的前端除了可视化的学习，没有太多自己不了解的东西了。明年的兴趣要在RN和flutter移动端或者rust/Golang/Node选其一了，其实已经都接触过了，希望可以应用起来写点不一样的东西。

​ 另一方面，感觉自己对新技术没有那么热衷了。倒不是自己不喜欢，主要是有两件事触动了我。

​ 一件是Bun的出现对于Deno的影响。我在过去两年一直是Deno的拥趸，深深为自己不能多写deno感到遗憾，deno背靠rust的高性能，以及node创始人的技术背景让我对deno的先行性深信不疑。然而在Bun出现之后（一个不基于v8的新的js运行时），完好地兼容Node包，以及Bun官网上渲染react的性能对比图，让我深深地陷入了一种怀疑：我原来对Deno的热情是否值得？

​ 另一件是Github逐渐取消Graphql接口https://github.blog/changelog/2022-08-18-deprecation-notice-graphql-for-packages/，让我不禁怀疑另一个技术--Graphql。我一度也是很倾向于graphql这项技术的，不过也可能昙花一现。

​ 想起三国里司马懿说的一句话：夫处世之道，亦即应变之道。岂可偏执一端？用兵之道，亦然如此，皆贵在随机应变。

​ 技术在不断发展的同时，也充满争议。希望自己能够不忘初心。

跳槽与涨薪

​ 在工作的前两年时间里我跳槽了两次，并且每家公司都不久，原因是我总是对现状不满，以及需要更多的薪水。我现在的公司leader不错，性格比较极客和开放，团队不错，氛围轻松不压抑，公司也还行，该有的福利大部分都有，我在团队中也扮演着主力开发的角色。

​ 这是我前两年努力的结果，简单来说，现在进入一家几百人的公司，以及一个不错的团队，，那么我接下来努力应该达到什么结果呢？

​ 我开始学golang，我开始学rust，我开始写desktop app和flutter app，我开始做更多的事情。但是同时，我也感觉我的生活开始重复。

​ 我一度以为我2022年不会跳槽，因为上半年因为疫情封闭，下半年行情也很差，我有同学在秋招，也说今年的形式真的非常差。

​ 然后在下半年的时候发生了三件出乎意外的事情，让我萌生了离开的念头，刚开始也觉得跳槽不太可能，慢慢地开始找，慢慢地也多了起来，一家两家，直到很多家，行情并没有想象中那样差。

​ 最开心的是拿到了smartx的offer。我大四的时候，在深圳逛科技园的时候，就看到过这家公司，当时一度以为是外企，上牛客查了之后发现是国内的，但是也非常好，很多分享smartx面经的人也在分享其他大厂的offer和面经。就是这样一家公司，在我今年做计算机2年半的这个时间节点下，给了我offer。我甚至觉得自己不配，但是，我又觉得我已经做好了准备，不会像之前加入nebula的时候一样嫩。当然还有别的offer和意向，非常感谢。

​ 我在离职前和hr聊了一个小时，聊的很开心。后面我想我忘了说一些话，我放在这里。我觉得我们公司很多人都很好，包括hr，让我在这样的大城市感受到了温暖。今晚如果我和你说了某些人的缺点，那只是说明我和他关系更亲密。 我有时候觉得，如果再有一年或者两年，情况真的会变很多，至少我会变很多，那个时候再遇到现在的情况，我可能会做出不一样的决定 不过现在只是祝大家一切都好。我离职的时候接触了两位hr，我这里说的是比较好的那一位hr。

​ 总之非常感谢来自其他人对我的肯定

同事

2022年学到很重要的一件事是，学会和同事相处。

​ 另外一件事就是，在一个很巧合的机缘下，我见到了我的一部分同事的履历。 看到他们的履历，再结合日常他们的工作作风，一切就豁然开朗。我不禁会想，在我两年、四年、十年 乃至更多， 我希望自己成为什么样的人 ，想要什么的生活，能够让别人透过我的日常工作看到我的履历中的闪光点，或者看到我的履历已经能想到我是一个怎么样的人，这样相互映射，我觉得这是一件非常美好的事情。我必须再强调一遍，我是一个非常非常透明和简单的人。

​ 离职前的那段时间总是有点忙，有点伤感，大家都很好，很平和，感觉我为了自己的发展太任性了，而这样的任性很可能会给自己和别人造成伤害。我不禁想起贺诗人贺炜说过，“生活当中往往就是这样，一件不经意的小事，经常就是命运的转折，一次看似普通的再见，其实就是永别！缘分就在那一个瞬间戛然而止。”。我感觉自己可能年纪增长，对这句话的体会愈深，回想起来，如果大三那一年我没有投递中科院的简历，没有点开那个网站，没有遇见陈君师兄，也就完全不会有今天的我了。而今天亦然，跳槽亦然，生活就是每时每刻都在变化，我很期待，但是一向拥有面对未知的勇气的我，竟然也会有一丢丢害怕这样的缘分的终止和开始。

​ 谢谢各位

水平

我感觉自己最近两年终于靠近自”理想中毕业时“的水平了。如果我自己是计算机专业的学生，我应该在大二或者大三会参加很多项目，写js或者java或者c++，然后在毕业的时候刷算法，然后就算做不到大厂的offer收割机，也要拿到像smartx这样技术型小厂的offer，或者至少是中厂，有自己的一席之地。

遗憾的是我读的是机械，所以我在学校做的项目都是机械相关的，我的学习编程是从我第一份工作开始的。经过差不多两年半的工作，我已经基本轻车熟路了，我自己觉得终于好不容易达到了毕业的水平，也就是科班毕业，哈哈哈。

生活

​ 就像去年三月份一样，今年的三月份春暖花开，我依然心情很好。而重要的改变是我在朋友和家人的督促之下完成的。我买了4K的显示器，我买了祛痘膏，我买了香氛，我买了两双鞋，我开始一周两次的运动，我做了很多很多事情

​ 我自己买了很多东西，开始炒菜，煮米饭。尤其是4月份疫情的时候，先是断断续续地封闭小区，三月底的时候我们小区查出两个阳性病例，于是开始持续地封闭，不能下楼。还好在三月的时候我就买了新锅，也在2月多的时候换了一个比较舒服的别墅区的房间，整个封闭期间还是很舒服的。年初的时候杭州、深圳疫情，庆幸自己搬离了那里。20年的疫情比较严重的时候自己在家，由于我们那里相对封闭，基本没有阳性，所以也算比较舒服。2022年在上海真的算是经历了比较严重的危机。每天要做的事情就是团购，看各种消息，然后工作。

摄影

​ 22年最开心的事情是开始拍照，8月之后的几乎每个周末都出去拍，和姜老板或者sky，通过摄影认识了不少朋友，周末也很开心。

​ 摄影是一个与人交流的过程，开心也都在过程和照片中，后面想做一个小程序展示这些照片，或者做视频，这里不再赘述了。

感情

必须承认，在25岁出头的年纪，感情是不可避免的。

年初的时候开始和一位女生聊，聊得很开心。然后就是3月-5月的疫情，疫情期间居家我们也依然聊的很好，每天都说不少话，有吐槽有开心，只是一直不接受礼物。7月解封后试图约了女孩子几次没约出来，然后就生气了，但是当时还没意识到问题的严重性。然后那个女孩子就再也不理我了，聊的时候说感觉我在逼她。我觉得她自己很好，即使不能进一步我也不想失去她，所以就只能配合她，什么都不做，什么都不说。

说起来，我读大学的时候和这个情况感觉几乎一毛一样。当时喜欢的也是一个很活泼可爱的女孩子。那个时候我还是个毛头小子，愣头青，当时感觉就是没这个女孩子我什么都不做了，做不成男女朋友就要怎么样怎么样。而那个女孩子和今年这个女孩子也超级像，本来很健谈的她们，在面对我的时候反而一直躲避疏远。不过今年的情况起码好多了，我懂得循序渐进，懂得尊重女孩子，更懂得在该不能进行的时候放弃。而且结果也还好，我没有和这个女孩子恩断义绝的感觉。fine。

再回过头来反思我自己。想起自己和那个女孩子聊的一段时间，我整天只想知道她在做什么，不管是上班还是周末，这样子2个月感觉自己也被折腾坏了，破坏了原来的生活习惯。我喜欢一个人的时候，总是在不确定关系的时候就不自觉喜欢把对方摆在一个很重要的位置，结果反而给对方造成很大的压力，更重要的是搞的我自己也完全没什么生活。那两个月我几乎没什么技术性的输出，想来真是惭愧。在断开联系后的第一周我就开始恢复自己的工作状态，写博客，早起也很有精神。真是没想到这段感觉给我的影响反而不太好。

另一方面还是要多了解女孩子的心思。比如女孩子比较害羞，但是也会直接说一些事情，不要拿着喜欢别人当挡箭牌就理所当然地做一些事情，然而对方还完全没准备接受的样子，女孩子比起拒绝别人更喜欢逃避 女孩子说的话尽量不要当真 不要主动说自己离开，等等

再有就是，多想想自己适合什么样的女孩子。我自己一直是偏向于喜欢热情活泼的女孩子。我自己很闷很内向很木纳，所以就想像金庸小说中的张无忌和赵敏，郭靖和黄蓉那样，我继续做我的事情，女孩子欣赏我的执着单纯钦慕于我。但是这样的想法太理想化了。我目前喜欢过的两个女孩子都是活泼可爱的，但是和情商高的人日常聊天感觉对方不用心，对方朋友多，和你本来就只是聊天而已，说话喜欢弯弯绕，不直接挑明。而且朋友多也容易给我这样一个内向的人容易造成压力，对我而言其实并不友好。这样的女孩子还容易胆子小，情绪化，造成的后果就是虽然表面很大大咧咧但一般内心敏感且不愿意和别人透露，喜欢藏事，遇到不开心的事就喜欢逃避，我没有说对方不好的意思，只是这与我的作风实在不一样。反过来，一些我不太感冒的读工科的女孩子，虽然平常没有很吸引我，但是日常吹吹牛逼 聊聊天很自在，不用太照顾对方情绪，因为大家都比较理性，说多说少都能调节，而且发生一些事情总能帮到我，也能帮我排解情绪，做事风格也比较务实，不会冷暴力和随随便便逃避。我其实一直希望我的另一半和我能够互补的，现在看起来其实我的内在性格也比较冲动，比起找一个活泼可爱吸引人的，找一个冷静务实的反而更加互补。

无论如何，我是一个浪漫主义的人。虽然我是一个理工男，没有精力也不屑于做一些很俗的事情，但是我心里有自己的浪漫。今年我的同学有几个结婚，也有大我3、4岁的身边的同事去相亲，我要学会接受一些自己不喜欢但是应该做的事情，我明白的。和我们公司另一位女同事聊天时，她觉得女生30岁以上就很难找到称心的如意郎君的，感觉也有道理，还是趁早行事吧，能遇到差不多的就稳定是极好的。

健康

今年的健康实在不容乐观。我才这么年轻，当然没有大病，但是小问题不断，让我实在心累。

年初1月份，也就是差不多去年冬天的时候，突然有一天腰很痛，痛的直不起腰那种，当时一个人强撑着打车到医院，结果是有一个稍微大的结石，引起肾绞痛，吃了点药好像就排出体外了，无事，只是当时实在太痛了。

然后就是4月份之后 脸上的痘痘突然恶化，一颗一颗地冒出来竟然长出了一大片。。。我实在无语。然后整个5、6、7月份就买了好几种膏药，一直涂，也没有很好的效果，心好累，后面回家看了一次一生，痘痘也慢慢减轻了，红肿的地方少了很多。后面也再也没有乱长。

7月份的时候不知道是因为高温还是什么，身体左侧腰部以上突然出现一片红疹，医生看了说是病毒性疱疹，还好不传染，吃了两周的药也就消下去了。

12月份的时候由于放开管控，感染了新冠，低烧了一天，第二天晚上就好多了，但是咳嗽止不住，核酸也没有转阴，这样持续了将近一个礼拜才转阴。虽然整体症状算轻的，但是仍然难受了一周

可以看到整年就是折腾不断。

成熟

今年对我影响很重要的一件事是，很多同学朋友结婚，或者准备结婚。结婚这件事本身就是一件值得庆贺的事情，在我看来，他是一个人能够对自己和另一个人负责的标志，至少，是一个负责任的态度。

一件很遗憾的事情是，我一直以一种自以为是的固执来对抗世俗的观点。我保持着一种纯粹的天真，不善交际，有一种技术者固执的理想主义，我希望自己能够放弃这种东西，变得世俗和平和。

更通俗的来说，在这个该结婚生小孩的年纪，喜欢女孩子考虑所谓喜不喜欢不要放在第一位了，合不合适更重要。只要家乡或者工作合适，性格做事能合得来，保持忠诚，就可以作为结婚的对象。不要再像读大学的时候那样，对着一个女孩子死缠烂打一两年，究极拉扯，没有必要纠结，继续认识下一个女孩子就好。

要开始认真生活啦。要考虑买车买房，认真努力赚钱，然后买车

不要固执地认为所谓君子之交淡如水。结交一些能吃能玩的朋友也无伤大雅，当然，能够一起做事的更好。不要保持学生时代的羞涩，不要有一种保持神秘不愿意和别人多交流的别扭。

不要对不喜欢的人冷淡，如果对方还愿意主动联系你的话。

年龄增长的另一面是，要活的更加坦然和从容，面对自己的生活和朋友。

当然，成熟绝对绝对不意味着势利与功利。我在和另一个同学聊天时听到，她姐姐在相亲的时候总是被讲条件。比如说她姐姐是老师，所以比较吃香，比如说相亲对象有多少钱，是做什么工作的，不太被看的上，这样子。我想说的是，我非常讨厌这样的想法。一个博士告诉过我，他非常喜欢理工科的学生，因为理工科的学生能力强，不管什么东西只要扔给他一个月，他都能熟悉。基于这样的想法，我找女朋友或者找老婆也是这样的态度--她是什么职业不重要，老师或者互联网都可以，重要的是我们可以一起解决问题，而不是靠某一个人的职业或者别的特别的好处。两个人在一起会有很多很多问题，不能抱着希望对方有什么样的特殊身份就完全依靠对方来解决，这样子是完全错误的。

总结

感谢js，感谢尤雨溪大大

今年工作之外的第一收获是学了两门编程语言--golang和rust。这两门语言都是非常新的语言。让人印象深刻的是rust的所有权概念，以及golang同样简单的语法，但是能做的事比js还要多的多。在感叹设计者设计巧妙的同时，我不由得感叹，如果我最开始学习的不是js，是java或者go，也许我会被劝退吧。 我们总是吐槽js单线程，性能弱，总是羡慕rust或者go编译成的二进制包的高效性，但是如果没有js，我真的没有办法入门。即使简单如js，我在最开始接触react的时候，依然差点被艰难的this指向和类继承劝退，更别说状态管理，hooks之流。

由此我想到，我第一次编程是在什么时候？编程语言是什么？C语言或者C++？我想都不是。虽然最后两门课是我在18岁的时候上大一到时候学到，但是读书的时候由于是非科班，这两门计算机课程对我而言仅仅只是要拿学分的工科必修课，以及上机时对着书上的代码完成的训练。

我接触的第一次编程，应当是我在大二的时候写的matlab代码。那个时候拿到学长的代码，一点一点读，虽然基本上看不懂，但是还是能马马虎虎地修改进行使用。

但是matlab的代码相当局限--matlab只是被作为科学计算的语言来设计和使用，这距离真正的涉及到更多计算机底层以及应用还有相当多的差距。

那么我参与的第一个编程的项目是什么呢？我想是机器人操作系统ROS。基于XML这种标记性语言生成的机器人本体，以及在高度封装的基础上用python和C++进行编程控制

在那之后，我基于对XML的了解以及陈君师兄的引导，写了一些简单的站点，写了一些html和css--但也仅仅是写了而已，只是基本能看，并在那之后学习的Vue和php。

在学习Vue的半年后，我找了第一份工作，然后入职之初对ajax和js的数据结构这种基本的常识毫无了解。所以拼命地补js、css、html，学习react和vue 底层。

让我们严肃一点回看过去几年发生的事情：

如果我没有去中科院而安心考研呢？

如果我去了中科院但是没有遇到陈君呢？

如果我在大四的时候没有完成我的站点呢？

如果我在20年初的时候没有看到code羊的博客教程呢？

如果我在最初的时候没有找到足够低级的公司让我栖身呢？

如果我没有遇到杨过性格比较好的leader呢？

但是这一切都没有发生。事实上，我总是依赖于内心的直觉--我一直坚信，改变外部环境的力量已经在我们体内，所以我一直从内心寻求力量。

关于本博客

本博客是我在2020年初跟着code羊使用hexo进行搭建的，当时搭的时候其实还对前端没什么概念。

后面我搭建了自己的wiki站点，也在22年今年进行了技术栈的替换，工作方面也比较顺利，我找到了自己喜欢的职业和不错的薪水。

也许我明年更新技术博客的进度会慢一点，我已经不再想当初一样，有那么多东西要学，要积累，我已经拿到了一个自己还满意的水平，这也许是一个瓶颈，但是我不会放松的，

另一方面，我会放越来越多的精力放到我的生活中，去享受生活，坚持自省，为自己和周围人的幸福奋斗

最近5年的计划

年初的时候与一位家在上海的同事聊，她看了我去年的年终总结说里面有写在山西或者西安买房。当时我的回答是，从经济的因素考虑的话，我在太原或者西安买房是相当从容的，而在上海或者二线买房则会承担不小的压力--我不太愿意长期这样的压力。

事后我想了一下，也许这个回答很有问题。平心而论，如果在上海买房，即便有压力我应该是可以接受的，重点的问题在于---我在这座城市无亲无故，如果没有特别的留下来的理由，我在这里买房，不知道什么时候就厌倦了，想搬走了，而我在这里无依无靠，这才是问题的重点。可惜我当时没有想到这样的话，也说不出想要找一个能让我留下来的人这种话。

本来我的计划是，明年如果不出意外的话，会在西安买房，然后过两年回西安工作，找对象。但是现在，也许有了新的计划。我在上海有了不错的朋友，工作涨薪也顺利，如果明年或者后年依然能保持30%左右的涨薪，那么也许就算在上海生活问题也不是很大。不过这些都是到时候再决定的时候，我可以明确我想要的是，所有的选择权都要在我自己手中。

我的外婆

2022年5月3日凌晨，我的外婆离开了我们。我还在上海封闭，母亲不想告诉我，犹豫再三在下午8点多告诉了我，我难过的哭了一整晚，第二天依然很难过，突然就会流泪，所以写了这些抒发一下自己的感情。

去年五月的时候外婆摔倒骨折，然后就一直没好起来，到了今年4月份又在家跌倒了一次，再之后就只能躺在床上，应该意识还有，就是说不出话来，每次打电话好像都不能转头看我，这样大概弥留了一个月。

我妈四个兄弟姐妹，只有我家和我外公外婆一起住的最久，大概有十余年，一直住到我8、9岁，因此我基本上有一半时间是被我外婆带大的，我外公走的早我只有四岁，那个时候我还不懂事。我两个舅舅一直住在村里，我小姨住在另一个镇上，只有我家和外婆一直住在一起。外公的工作在镇上教书，妈妈的兄弟姐妹中也只有妈妈和外公一样是公职人员，其他都是务农或者做零工，因此外公觉得妈妈最像他，也最疼妈妈。

外婆最近十年一直过的不太舒服，舅舅舅妈常常因为小事和她怄气，我妈亦常常因此和舅舅吵架。我总是劝她说，虽然都是兄弟姐妹，但是外公外婆在你身上情分最重，你不要总是嫌别人不像你一样照顾周全，一切按稳定的来。

我虽然在外地工作，每年过年回家，就算只有几天都要回外婆家和奶奶家溜一圈或者住一天。这两年回外婆家，我妈常常说外婆老糊涂了，不认识我，可是外婆每次见完面都会说让我早点娶媳妇，她始终记得，可惜我最终也没让她高兴一回，我真的很自责和内疚。

我知道生命有诞生和凋零，我知道一切并非能如我所愿，可是我依然很难受，对我而言，我少了一个可以窝身的栖所，少了一个我什么都不需要做就可以爱我的亲人。我总是觉得没能在自己成熟之前照顾好自己爱的人，我不想让这种事再次发生。我知道我不能阻止什么，但是在那之前，让我做更多事情吧。

我所做的一切的出发点都是为了让爱我的人和我爱的人过上更幸福的生活，如果这一点都做不到那将毫无意义。

我用下面的话安慰妈妈，也安慰自己。

生命有出生就会有凋零。这些都是难以避免的。旧的生命在老去，新的生命也会发芽 新的生命会在人与人之间形成新的纽带，也让旧的生命以不同的方式延续下去，抱着这样美好的希望期待吧。

承担责任与爱

如果你看过我去年的年终总结，会有责任与爱这一章，而今年，这一章加了承担二字。

我必须说明，我不是一个愚孝的人。事实上，从我12岁之后关于自己人生的决定，基本上都是我自己做出来的，只不过在18岁之前，我的判断的信息更多的来源于父母，18岁之后，我的决定则基本上独立。

我在上大学期间的几年对父母颇有抱怨。

但是我也知道，对父母的抱怨总会有个期限，而自己的生活最终取决于自己。回看自己年幼时的经历，我的的确确出身于很普通很普通的山区的小镇，小时候会跟着同学去河边玩，中学时期也几乎完全躺平。我的大部分中学同学现在依然在我们镇或者我们市区。虽然我和他们中的大部分都没有保持联系，但是生于斯，长于斯，我目前为止有限的二十多年的人生，有一大半都是我的父母给予我的，而他们也的确做的很好--这也是我的母亲一直骄傲的地方，她觉得为我们提供了很幸福的环境。

基于这样的情况，我想在自己30岁之前成家。虽然我这两年所处的环境，在一线或者二线城市，30+甚至35+未婚的大有人在，同事有27-29岁之间的也大部分看起来完全不着急，甚至有的人都不要小孩。但是我想给我的父母一个交代，给我自己一个交代。工作两年多了，内向的我也想有个人陪伴

总之，从今年开始，我会认真地和我的父母开始筹划，关于我在哪里买房，在哪里成家，以后在哪里工作，并在两年内逐步实现。目前我的考虑是在西安、太原和苏州之间选择，不想回太原的话也许优先考虑西安，说实话，我可能还不太喜欢太原，觉得太死气沉沉了。以上考虑全是基于我自身，如果有了女朋友甚至是未婚妻，则可能会进行完全地修改（另一半还是很重要的，哈哈哈哈，我不希望我以后小孩的妈妈不开心

话说回来，我对做哪里的女婿都没有特别的执念。我待过深圳，杭州，上海，去过苏州、广州、北京。目前我自己比较满意的也就苏州和上海而已，其他地方没有特别喜欢的城市。另外就是，因为我的朋友不多但是都很好，去年年初的时候我在广州的一位好友(大我三岁)说要给我介绍对象，而另一位在秦皇岛读研的同学也一直催我找对象，享受生活，那种久违的感觉真的是无与伦比。我想，在女朋友和家人之外，我也会多多考虑我朋友的定居的地方。

另外，不管当哪里的女婿我都不害怕，哈哈哈，只要我女朋友喜欢我，我有信心一定会让岳父岳母满意的。

最后

势与子

最近两年我开始看年少时喜欢的一些东西。去年开始看象棋比赛，今年开始看红色警戒视频。给我最大的感受是，不要在乎一时得失，重在得势而非子力。子力就像你现在的人生的所拥有的东西，也就是所谓筹码，但是固守这些是用处不大的，关键在于如何运用他们，也就是，基于自己的人生的现状，用巧妙的思路就能实现非常精彩的人生。

自我

在每年年终的最后都会写一些话。今年想说什么呢？

我想说，我是一个很简单很简单的人。我的人生目标是集中所有的精力，和自己喜欢的人，做自己喜欢的事情。基于这样的出发点，我希望我遇见的人/喜欢的人也都是聪明简单，可靠忠实的人。如果我冒犯了您，或者说了某些让别人不开心的话，请您相信我绝对不是故意的。您可以心里骂我一句二逼，然后骂骂咧咧地走开，我不会在意。如果我不自知而继续烦你，你大可以说不喜欢我，如果我能改，我会尽量避免，如果我改不了，一宽两散也挺好。我没有对于别人特别的执念/偏执，虽然话很少但是心态很open，也很少记烦心事。

通常来说，我不喜欢惹别人生气，也不喜欢惹别人不开心，我话少并不是想隐瞒什么，只是觉得说的话对我们双方任何一方没有特别的好处。所以如果你不开心，一定要告诉我，只要是我引起你不开心，在不影响我开心的情况下，我会尽量帮你解决。如果你对我有任何疑问也请直言，我一定会在不影响别人的情况下像傻子一般地知无不言。

所以，再过20年、30年，我也可以向您说出同样的话。我是一个很简单的理工男，以前是，现在是，以后也会是。我用简单的方式与人保持着简单的联系，用尽可能周全的心态对待自己的工作和生活中的事，专注于提升自己和周边的人的生活质量，提升幸福感。对我而言，想想自己喜欢的车、早餐、笔记本电脑或者明天要写的代码要比想通一段复杂的关系，一个复杂的人容易地多得多得多。

如果您喜欢我或者不喜欢我，您有缘能看到这些东西，我相信这将对我们的相处大有裨益。